Fıkralar (Komik)

Konu: Fıkralar (Komik)

bunun devamı nerde

Konu: Fıkralar (Komik)

bayb-girl fıkra o kadar ama sen espiriyi anlayamamışsın baştan tekrar oku fıkrayı.

Konu: Fıkralar (Komik)

Sevgilim,

Geçen akşam seninle çıktığımızda bunlardan giymediğini farkettim. Eğer kız kardeşimle beraber olmasaydım ben uzun ve düğmeli olanlarını alırdım, ama kardeşim kısa ve düğmesiz olanlarından kullanıyor. Çıkarması daha kolay oluyormuş...
Renginin açık olması çabuk kirleneceği izlenimini veriyor. Ancak bunları satın aldığım bayan tezgahtar bana kendisininkini gösterdi. Üç haftadır kullanıyormus. Yakından baktım, hıç kirlenme yoktu.

Tezgahtar bayandan bir şey daha rica ettim. Seninkileri giyip nasıl durduğunu, bana üzerinde göstermesini istedim. Hemen giydi. Çok şık duruyor.

Elimi uzattım, okşar gibi sıktım. Ele de çok hoş geliyor, keşke bunları ilk giydiğinde yanında olup sana yardım edebilseydim.

Şeninle buluşuncaya kadar bir çok yabancı elin ona dokunacağını düsünmek beni üzüyor.

Çıkardığın zaman içi biraz nemli olabilirmis. O zaman üfleyerek havalandırman gerekiyormus. Önümüzdeki günlerde bunları nasıl avucumun içine alıp, nasıl defalarca öpeceğimi düsünüyorum.

Cuma akşamki buluşmamızda giymeyi unutma.

Sevgilerimle...

Not: Giydikten sonra üstten aşağı kıvırarak biraz tüy görünmesini sağlamak, son günlerde modaymış.

Konu: Fıkralar (Komik)

Arkadaslari cok capkin olan is adamini artik bir duzene sokmak ve evlendirmek isterler. Sonunda uygun bir hanim bulup isadamina haber verirler Ama isadami kadini yatakta denemeden evlilige yanasmaz . '' Ben is adamiyim. Numune gormeden boyle bir ise karar veremem.'' Mesaj kadina iletilir ve cevap gelir. ''Bende is kadiniyim. Numune veremem ama istedigi kadar referans gosterebilirim.''

Konu: Fıkralar (Komik)

:D:D:D

Konu: Fıkralar (Komik)

UZUN zamandır birbirlerini görmeyen Dursun ile Temel kahvede karşılaşmışlar. Dursun başlamış anlatmaya;

- Ula Temel artık yaşlanduk. Ayaklarum, kollarum, başum anlayacağun her tarafum ağriyi. Bu yaşliluk ne kötü bişeydur. E sen nasilsun bakalum?

Temel cevap verir,

- Eyiyum eyiyum. Anamdan doğduğum ilk günkü gibiyum. Başumda saçum yok. Ağzumda dişum yok. Altuma yapayrum haberum yok...

Konu: Fıkralar (Komik)

TEMEL BIR YARISMAYA KATILIP KAZANIR, VE KENDISINE BIR
KITAP HEDIYE EDILIR. KITABIN ADI DA DUZ MANTIK TIR.
TEMEL HEDIYEYI ALIRKEN SORAR;
-bu kitapta ne yaziyo?
-okuyunca ogrenirsin...
-ben onunla ugrasamam anlat bakiim sen bana?
-ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela
-evet var...
-o zaman icinde su da vardir?
-evet var...
-içinde su varsa balik da vardir....
-evet var...
-balik varsa hayvanlari da seviyosundur sen?
-evet....
-hayvanlari seviyosan insanlari da seversin heralde?
-evet
-o zaman senin sevgilin de vardir?
-evet var
-yasli gorunuyon o zaman senin karin vardir?
-evet var..
-e karin olduguna gore de homo****uel diilsindir?
-evet...
-bak gordun mu..

temel cok etkilenir! kitabi alir koltugunun altina eve dogru giderken
dursun'u gorur... dursun'a sorar;
-temel o ne?
-duz mantik kitabi!
-nasi bisiy bu anlat bakiim...
-bak simdi;
-sizin evde akvaryum var mi?
-yook!

hahohi

Konu: Fıkralar (Komik)

Temelin sınav Kağıdı
Konu geometride hipotenüsün X i bulunuz cevabı

Konu: Fıkralar (Komik)

Mantıklı rahibe
Iki rahibe varmıs; biri matematikçi, biri mantıkçıBunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe
mantikliya dönerek: 'Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve
gittikçe yaklasiyor, su anda aradaki mesafe 50 metre' derBunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açıklamasi olabilecegini
ve
adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini
belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar.2 dakika sonra matematikçi rahibe: 'Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi
kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda...'
Mantikli rahibe: 'O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir'.Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi
rahibe : 'O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.''O zaman mantik olarak bizi yakalayacak, birimiz saga digerimiz sola
saparak
kiliseye ulasmaya çalisalim, en az birimiz kurtulur.' ve matematikçi saga
dogru, mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra
kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika
geçtikten
sonra mantikli rahibe gelir.Matematikçi sorar: 'Ne oldu, ne yaptin ?'Adam beni takip etti, artik mesafe üç-bes adima kadar
azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...'
'Eeee..' 'Mantik olarak ben durdum, adam da durdu.' 'Sonra..'
'Mantik olarak ben etegimi kaldirdim, o da pantolonunu indirdi.''Peki daha sonra..'Daha sonra ne olacak ki? Etegini kaldirmis bir rahibe, pantolonunu
indirmis
bir adamdan daha hizli kosar..!!!!

Konu: Fıkralar (Komik)

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana

-'Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var !'
demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş.

Sonrada
-'Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu boku yiyeceğim..! '

Kadın satıcıya şöyle bir bakmış,
-'Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de.. '

Konu: Fıkralar (Komik)

:D:D Teşekürler...

Konu: Fıkralar (Komik)

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:

"Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz."



Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:

"Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı."



Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:

"Gelin hanım köşede, isteyen takabilir."


Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için camiye
gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede
hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç
vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir
uyumsuzluk
başgösterdi. Bu ***fe keder "senkronizasyon sorunu" mahalle imamımızın,
akıllara
ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son
buldu:

"Bayanlar! Geç ka lmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!"



Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;

- "Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam" diye bir telsiz
anonsu gelmiş.

Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
ucundaki memura;

- "Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız" diye fırça atmış.

On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.

- "Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam"



Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;

- "Bunlar taze mi?" diye sormuştu.

Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:

- "Yok abla, pil takıp oynatıyoruz"

Konu: Fıkralar (Komik)

Otobüs şoförü

Fıkra bu ya; şoför Hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. Hemen önünde bekleyen adamsa bir pederdir.

Kapıda bekleyen melek pedere sorar: “Hiç günahın var mı peder?”

Peder, “Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatım boyunca hep Tanrı’ma dua ettim. Karıma ve çocuklarıma sadık kaldım, insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim” der.

Melek: “Bunları biliyorduk zaten” diyerek cennetin gümüş anahtarını verir.

Ve sonra Hidayet’e döner ve sorar: “Senin hiç günahın var mı?” Hidayet cevaplar: “Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. Tanrı’ya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı... Çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.”

Melek, Hidayet’e döner ve “Bunu da biliyoruz... Çok iyi, al sana cennetin altın anahtarı!” der.

Peder bu olaya çok sinirlenir “Ben hayatımı Tanrı’ya adadım, siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz”deyince melek cevabı yapıştırır:

“Oğlum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu. Skor farklı yani.”

Konu: Fıkralar (Komik)

Çıldırtan diyalog

Eve telefon eden adamla bahçıvanın konuşması:

- Her şey yolunda mı?

- Küreğin sapı kırıldı.

- Neden kırıldı?

- Köpeğinize mezar kazarken.

- Köpeğim öldü mü?

- Havuza düştü.

- Ama çok iyi yüzerdi.

- Havuzun suyu boşaldı.

- Neden boşalttınız?

- Biz değil itfaiyeciler. Evdeki yangını söndürmek için.

- Evde yangın mı çıktı?

- Annenizin vefatı dolayısıyla gelenler oldu, Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş.

- Annem nasıl ölür?

- Yatak odanıza bir şey bakmak için girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş.

- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu?

- Var. Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya. Sonuç pozitifmiş.

Konu: Fıkralar (Komik)

Kadın günah çıkarma hücresine girmiş. Heyecanla, hatta sıkılarak anlatmaya başlamış:

"Beni bağışlayın peder.. Kitapta yazılı yedi büyük günahtan birini, kibir suçunu işledim. Günde iki üç defa uzun uzun aynaya bakıyor kendi kendime 'Ben ne güzel bir kadınım' diyorum. İçimde bir sıkıntı var peder...!

Peder aradaki kafes pencereyi açıp kadına şöyle bir yakından bakmış, bakar bakmaz hızla geri kapatmış.

"Sevgili kızım" demiş.. Size çok iyi haberlerim var. Sizin günahınız yok.. Sadece yanlışınız var..."